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1 mayo 2012 2 01 /05 /mayo /2012 18:42

Mi perro es gay porque, cuando era bebé, mi mamá le atrofiaba los genes obligandolo a escuchar a Ricardo Montaner. Sí. No Molotov, ni cosas de machos: Ricardo Montarner. Hoy, pasados los años- Lukas con 4 encima- descansa i gual que hace tantos años, feliz ,(gay) oyendo el mismo cd...

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Sin más que decir, los dejo con la prueba más fiel de lo descrito anteriormente. Foto tomada el 29 de Diciembre de 2008.

26 septiembre 2011 1 26 /09 /septiembre /2011 22:17

Hoy salí raudamente de clases: mi estómago había decido funcionar (lo cual es bueno) en la universidad (lo cual no es tan bueno) y así llegué al cuarto piso del pabellón más lejano, me senté y después de taparme la nariz, sacarme los zapatos y de "hacer lo mio" note que NO HABÍA PAPEL HIGÉNICO. En realidad, no estaba tan preocupada porque el resultado de mi esfuerzo era algo insignificante, casi mínimo...

 

Primero pensé en gritar desesperadamente hasta que entre alguien y me pase un padazo de papel higénico. Después pensé que era una mala idea porque quizás pasaba un profesor e iba a oler lo mismo que yo y quizás lo comentaba en sala de profesores y me volvería la alumnita cagona.

 

La segunda idea fue esperar a que alguien entre al baño y morir de verguenza y pedir, por favor, me pasara un pedazo de papel higénico. Esperar 10 minutos y recién salir.

 

La tercera fue salir del baño con el pantalon abajo y meterme corriendo al baño de al lado y por fin poder limpiarme.

 

Sentía la forma de la tapa en mis nalgas y el tiempo pasaba.

 

Espere, grité, miré por debajo de la puerta y en eso sentí un valor nunca antes sentido, me paré y corrí con el pantalon abajo hasta la puerta, pero, carajo, la puerta no tenía seguro y regresé la mismo lugar del que había salido con el pantalon abajo y sin zapatos.

 

Estaba desesperada.

En serio.

 

Entonces, decidí agarrar mi celular y pedir ayuda a alguna amiga (sí, que estúpida soy .. cómo no se me pudo ocurrir esto antes?!) En ese preciso momento cayó el papel tisú que mi mamá sempre mete en mis carteras. Le agradecí metalmente y pensé: soy estúpida, pero tengo suerte.

 

14 julio 2011 4 14 /07 /julio /2011 17:08

" No duermas con la laptop tan cerca a ti que la única neurona que tienes se va a morir"

 

ÚNICA NEURONA QUE TIENES.

Empiezo a sospechar que la única que hace conexión contigo es la neurona encargada de hablar estupideces, por eso me subestimas así jaja... Pero el tiempo nunca avanza para atrás y tu estás más próxima a sufrir de alzheimer que yo asi que empieza a tratarme bien si quieres saber donde tu sueldo está.

 

No.

No te estoy amenazando; es sólo un abiso parroquial. De esos a los que si quieres le prestas atención.

 

Ayer, aproximadamente a las 2 am, expulsaste un gasesito que me despertó. No tengas roche ma, a todos los que están leyendo esto alguna vez les ha pasado. Lo importante aquí es que no pude volver a conciliar el sueño. Tu mejor que nadie en este mundo sabe que, yo, para poder dormir, necesito de silencio sepulcral.  El carro de nosé quién sonaba. El vigilante silvaba. Y TU TELEVISOR EN VOLUMEN 32 impedian mi cometido...

 

Entonces, grité y grité y como no funcionó, a pesar de mis 4 piernas, caminé, o mejor dicho, me arrastré hasta su cuarto. Histérica. Estoy harta de que duerma viedo tele, eso le mata más neuronas a ella que la laptop a mí.

 

Y en eso, note que una luz alumbraba su carita de atún.

Me acerqué. Estaba toda destapada, con los pies helados. La arropé, aj, la vi tan tierna, nosé, tan indefensa que hasta sentí que, por cuestión de segundos, el rol se había cambiado y yo estaba apagandole la tele a mi hijita pedorra malcriada que no puede programarlo para que se apague sólo.

 

No quiero ser mamá.

Me imagino todas las madrugadas de mi vida yendo a ver a mi hijita que es una desgraciadita y me subestima. Me imagino a los 43 debastada. Sin tener sexo y con un hijo malcriado a quien le escriben en la agenda "HOY TUVO UN MAL COMPORTAMIENTO DURANTE LA VISITA ECOLÓGICA, HACER ALGO CON SU NIÑO", exactamente igual como me lo escribían a mí.

 

NO.

Me niego.

 

Es todo un problema. Hoy he despertado y en lo único que pienso es que no quiero ser mamá. No quiero ser mamá. Simplemente yo no he nacido para, de acá a algunos años, volverme la gordita alegrona del nido con un pasado estético mejor. No señor. Me rehuso.

De aca a algunos años me imagino famosa ... mi blog se habrá combertido en libro y Bayly o Carlín o alguno de esos serán cruelmente destituidos por mí. Seré una bomba sexy jaja. Tendré un club de fans y me encontraré felizmente casada con el amor de mi vida.

 

Además, no puedo tener hijos porque simplemente me niego a renunciar a la estupides diaria. Quizás esto sea mi pasaporte a la eterna juventud y sea algo así como Madonna en versión bronceada y con kilos demás jaja.  Quizás este sufriendo prematuramente y nadie acepte casarse conmigo por que pertenezco a ese reducido grupo de humanos que jamás comió tamal y besa a su perro en la frente antes de dormir. Soy de esas que van a misa, pero hablan lisuras muy continuamente. Que creen en Dios y le temen a los marcianos. Conchuda. Desordenada. Floja. Dueña de un ego más grande que yo. Coqueta. Vanidosa. Cruel. Sentimental. Infiel por herencia. Soy de esas desgraciadas que acuden a los voluntariados cada vez que pueden.  
 
Y a mi parecer, si yo fuera hombre, no me enamoraría de mí.

 

2 junio 2011 4 02 /06 /junio /2011 00:20

Queridos y muy estimados lectores

 

Ya que estamos a pocas horas de mi cumpleaños, fecha que debe ser recordada y alabada por todos ustedes, he decidio hacer un único pedido. Es muy sencillo. Se me ocurrió, tal vez, que cada uno de los que lea este post me regale un sol. Se aceptan todo tipo de monedas. Y, si alguien le sobra uno qe otro billete, mi cuenta estará abierta.

 

Que es exactamente lo que propongo?

Una colecta proYo. Sin ningún tipo de benefiado más que yo.

 

Porque ayudar a sasha?

Porque es mi cumpleaños y desde que tengo uso de razón no pedí nunca nada por esta fecha. Además, me encuentro en un déficit monetario asqueroso y que mejor excusa que colgarme de esto para apelar a su buen corazón.

 

Les dejo mi número de cuenta del bcp soles 19314479273026. Les agradezco desde ya, prometo pronto escribir alguna incoherencia . Un beso gordo

 

Att. SashaIMG 2045 horas antes de los 20 años.

 

22 abril 2011 5 22 /04 /abril /2011 18:16

Si algún día doy a parar al cielo, prometo hablar bien de todos ustedes. Delos que recuerdo de vez en cuando y de los que no. De esa mayoría disminuida de la que logro recordar nombre y rostro.  De los que siempre me cayeron mal y de los que nunca llegue a querer. De los profesores que me desaprobaron y de los que jamás confiaron en mí. Pero de ustedes cuatro hablaré al último y muy brevemente, como para no llegar a convencer al viejito portador de las llaves que los deje pasar…

Quién sabe si alguna vez termino sampada con el susodicho y le abro las puertas del cielo a todos y a cuantos alguna vez me prestaron un sol.  Se que debo muchos soles por aquí y por allá, pero miren lo bondadosa que soy que, por esa acción tan mínima, les prometo felicidad eterna, a mi lado, arriba, donde el sol y luna viven; entre las nubes y uno que otra nave espacial…

Si alguna vez doy a parar al cielo… Lo más probable es que me expulsen al infierno. Porque hablo mucha estupidez junta y desde ahorita estoy planificando emborrachar a San Pedro para llevarme a todos los que quiero conmigo. Claro, cada uno a su respectivo tiempo. Yo los espero.

No sé porque planifico todo esto. De verdad, quizás, termine en el infierno, sentenciada de por vida, o mejor dicho, de por muerte por haber violado al gordo de mis sueños. O, quizás, sólo por mañosa. Todos ustedes amigos lectores saben de mi problema con los potos y en particular, el tuyo, espermatozoide escogido. En fin, de repente, si me envían para abajo, me encuentre con mi profesor de historia contemporánea, con el de finanzas y con el señor  que hoy se sentó a mi lado, en el micro, y delineaba con un lapicero los senos de la “malcriada del trome”. Todos sentenciados por mañosos…

Aprovechando que estamos en semana santa, prometo  conversión.  Prometo cambiar, prometo cambiar, prometo cambiar. Tengo que dejar de ser tan mañosa. Tengo que dejar de sonar con tu poto. Tengo que cambiar.

Escucha mi plegaría Dios, se que hay gente que te pide cosas más importantes, pero si me quieres contigo arriba, tienes que ayudarme.

14 marzo 2011 1 14 /03 /marzo /2011 20:10

Hay cosas que hace mucho no cambian. Como mi 1.56 desde segundo de secundaria. O, como esa distracción inherente de la que el 95.5% de mi tiempo soy víctima. Como mi peinado despeinado o mis uñas mordidas. Como esa sonrisa "cachosa" heredada, según Rosana Franco, de mi papá.

 

Hay cosas que hace mucho no cambian, como esa atracción tan enfermisa que tengo hacia los potos desconocidos...

 

Maldita sea, soy infiel, creo. Pero una infiel monce, de rango menor, una que peca sólo con la mirada. Total, los ojos están hechos para mirar y volver a mirar (en caso vuelva a pasar delante mio, claro). Sin embargo, tu, debes creerme cuando juro y vuelvo a jurar que el único poto que toco es el tuyo. Por lo tanto, debes entender, que a pesar de todos mi defectos, estoy enamorada de ti. Y, por extencion, de tu trasero.

 

Hay cosas que hace mucho no cambian y, para serte sincera, dudo mucho que crezca. Tal vez, si mi madre sigue gritando de la forma en que lo hace, logre reducir mi porcentaje de distracción. Pero es bueno que sepas que sólo presto atención cuando te tengo a mi lado. Derrepente me peine de vez en cuando y deje de morder mis uñas. Pero nunca, nunca me pidas que renuncie a tu derrier y mucho menos a ti.

 

Quién sabe si esta declaración pública de amor te asuste.

Quién sabe si entre tanto que te escribo te logro enamorar.

Quién sabe.

 

Yo sigo siendo la misma básicamente. Un poquito conchuda, paciensuda, burlona. Hay días en los que no tengo ganas de bañarme, pero la mayoría huelo a jabón Dove. Vivo enamorada de mi perro (tu tranquilo que él es el único mortal con quien podríascompartir mi amor) y, si sigo hablando, probablemente, te desenamore, pero esto es lo que soy y te quiero. A mi lado. O encima mío. Por eso trato de decirte la verdad y exponer todo a lo qe podrías someterte en caso me digas que sí.

 

Te escribí esto hoy porque no quería publicarlo el mismo día de tu cumpleaños. Para evitar que algún miembro de tu familia, de esos que aún leen el blog de ñam, se entere que sigo enamorada de ti. Pero bueno, que se puede hacer. Lamento mucho no haberte hecho una sorpresota, de esas a las que te tengo acostumbrado. Disculpame, disculpame, disculpame. Si pasas por donde estoy quizás te de una nalgadita, un beso y la versión de esto en físico.

 

Feliz cumpleaños poto bonito, te mando un chupetonaso indecentaso y todo lo que se te pueda ocurrir que termine en -aso.

 

Aquí va eso que normalmente digo cuando termino de escribirte algo. Eso de cinco letras, no me hagas decir publicamente que te amo.

 

Sasha

 

 

 

20 enero 2011 4 20 /01 /enero /2011 19:09

Ando pensando mucho en la canción que escogería para ponerle de fondo musical a mi vida. Y no sé, no sé, siempre me costó mucho elegir, aunqe estoy casi convencida de qe normalmente las cosas me escogen a mi. Y, bueno, a veces funcionan, aveces no. Es sólo cosa del destino, yo sólo dejo mi alma ir detrás de lo que quiero, cuando lo quiero y como lo quiero. En fin...

 

Me encantaría escoger una canción de cada género, cosa que alguna vez tendría a los hermanos Yaipén, otros a Joaquin Sabina y de vez en cuando a Plan B y su popular Si no le contesto. Pero sólo debo escoger una de miles. Sólo debo escoger una, así como sólo debo escoger un novio. Y como sólo debo escoger una carrera. Y así como sólo debo vestirme bien.Y así como debo no eructar y ser así, una niña de bien, así como todo el mundo lo hace. Entrar la procesión de gente, caminado todos hacia un mismo fin, buscando ser mejor unos qe los otros dentro de nuestras mismas limitaciones humanas. 

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Abandonar mis sueños, abandonarme yo, dejarme a un lado para hacer lo que todo el mundo hace al rededor de los 20 años. Claro, ya es hora. Claro, sasha, madura. La gente habla a mis espaldas y me pregunto si es qe eso los hace sentirse mejor. No lo sé. Me siento triste, me frustra. Me niego a hacer lo que todos hacen. Soy una inmadura empedernida que se agarra con todas sus fuerzas a ese pasado en donde soñar era gratuito y normal.

 

"Los jóvenes de hoy están cambiando felicidad por éxito" y si, en su mayoría. Mira, ahora es normal graduarse y tener 3 idiomas y 2 títulos y un carro y un depa y todo perfecto. Pero, de verdad es eso lo qe querían? De verdad son felices disfrazandose de grandes todos los días? De verdad son felices? Supongo que están convenvidos qe sí, qe esto es lo qe habían soñado toda su vida. Me pregunto a diario si es que alguno de ellos alguna ves, desde que empezaron  a trabajar, volvieron a soñar. SOÑAR de verdad, eso sueños sencillos, que no involucran dinero de por nedio, soñar con los ojos abiertos, soñar.

 

Yo, como comprenderán, en mi nada que hacer diario, le dedico mucho tiempo a esto. QUE GRAN PERDIDA DE TIEMPO SASHA. Si, probablemente, para ustedes sea eso: perdida de tiempo. Pero, a mi, eso que parece una niñería, me llena. Soñar me hace sentirme viva. Soñar con esfuerzo, soñar para llegar a lo que quiero. Soñar con ser "alguien en la vida" sin disfrazarme, sin entrar en el sitema que poco a poco va consumiendo y cambiando a todos.

 

Soñar a pasado a un segundo plano. Soñar a pasado a ser algo de inmaduros, cuando, pienso yo, todos deberíamos parar la rutina por un instante y dedicarse nada más y nada menos a soñar.

 

Rianse, burlense, coméntenlo con todos, total me va y me viene. Igual no saldré mañana en el noticiero ni mucho menos seré encarcelada por decir lo que pienso. Probablemente mi mamá deteste aún más mi forma de pensar y mañana llame temprano para que vaya al banco de una vez, porque Marco Moyano me espera y el trabajo también.

 

Por ahora mucho no puedo hacer, necesito plata y de los sueños no se vive, ven? Pero esto es por el momento. Lo juro.

 

Pronto seré famosa, ya verán jaja, Tía GIna, siempre te juré mandarte saludos por la tele en alguna de las tantas entrevistas que me harán, pero por ahora esto es lo más guau que puedo hacer"TIA TE MANDO UN BESOTE, AUN ME DEBES MIS TALLARINES ROJOS. UN SALUDO PARA TODOS MIS FANS (? jajaja) Y PARA MI MAMAMAMA QE NO SABE QE TENGO UN BLOG, PERO SUPONGO ESTARÍA ORGULLOSA DE MI.

 

Y, claro, no me olvido. Señores y señoras, amigos todos, esta es la elegida: http://www.youtube.com/watch?v=WhopAK7eCcY 

28 noviembre 2010 7 28 /11 /noviembre /2010 01:42

Yo no sé, yo no sé. Se supone que Dios nos hizo a su imagen y semejanza, pero tengo algo que cuestionarte, querido,     ¿a caso cuando tu orinabas salía sangre? Mal, mal Dios. Nos debes una explicación. Yo no sé que fue lo que Eva te hizo para castigarnos a todas las mujeres con este flujo rojo que nos atormenta la vida una vez al mes. Y, si no llega, también. Es como un mal necesario. En caso contrario, en nueve meses, alco con extremidades saldría por entre tus piernas. Y, probablemente, si fuese mi caso, ya estaría muerta, colgada de los pezones, en el cordel, al costado del sexy hilo rosado de mi mamá.

 

Odio este periodo de tiempo. Multiplica todos mis males por mil: me salen granos, mis ojeras se asientan, mi cabello pierde el brillo acostumbrado, las manos me sudan. Mi vida se reduce a la de una boa: comer, cagar, dormir. El único problema, es que , por si fuera poco,yo, así no más no voy al baño. Tengo el "intestino perezoso". Dicho en otras palabras, no puedo hacer caca y siento mi estómago gigantesco; entonces, los jeans me aprietan y los polos me quedan mal, etc., etc. Y, eso que no e incluido que duermo cual oso polar y me tiro pedo, tras pedo, tras pedo y PFF.

 

Diosito, cariño, explícame: no se te pudo ocurrir una mejor forma para botar los ovulos no fecundados? Tú, que has sido el más brillante de los brillantes de todos los tiempos. Tú, que eres el sensei. Tú, que fuiste capazo y creaste el agua, la luz, el día , la noche, el amor, etc. Es que acaso, para cuando llegaste a crear a Eva, todas las bunas ideas se te terminaron?

 

Estoy resentidísima contigo. No sé. E decidio voltear mi cama y darle la espalda a esa imagen tuya que tengo al frente que dice: "Mi corazón esta firme porque tu misericordia y fidelidad duran por siempre". Nada de misericordias conmigo. Chu chu chu chu contigo. Ahora, tu castigo, será fumarte los gases que expulso por tu maravillosa idea del flujo rojo. Ahí esta pues.

 

Advertido estás. Todavía tienes tiempo para cambiar de opinión y mejorar el sistema de expulsión.Te doy 24 horas. En caso contrario abstente a las consecuencias.

 

No quise sonar desafiante, te lo juro; pero, recuerda, NUNCA te metas con una mujer que esta con la regla.

 

Atentamente, Sasha. Dibujo.JPG

15 noviembre 2010 1 15 /11 /noviembre /2010 15:10

Así se llama el libro que calló hoy en mi empeine izquierdo, para 60488_1507737345893_1608113660_1220506_6275875_n-copia-1.jpgvariar, de buenos días, supongo. Lo escogí como título porque el susodicho y yo tenemos mucho en común. Claro esta que Wolfgang Goethe, el autor, nunca sabría que bastantes años después de haber publicado esa tan horrible obra que lo inmortalizó y fui obligada a leer en tercero -para un control de lectura con la Miss Elvira a quien sólo le funciona un pulmón y se quedaba dormida en plena exposición. Yo, que nunca leía, rogaba a todos los santos que conocía que duerma un poquito más, para poder apuntar todo lo que Carla Shimabuku, sus cinco papelográfos y su extra desarrollado cerebro japonés decían para poder aprobar- sería tema del blog de ñam. Aunque, creo, que si él aún seguiría vivo, Werther perdería el papel principal y “Las desventuras de la Joven Sasha” tendrían mucho más éxito. Mi vida es mucho más cómica que la de Werther y nadie que no sea yo escribe sobre mí.

Hace como veintiún días que todo esta de cabeza: me ilusione mucho con alguien que se llama como mi perro y no ladra; fui aplastada por un casco de motociclista en la costa verde y estoy castigada hasta que “tome conciencia de mis actos”; mi papá regresó y dijo que quería recuperar a su familia; el abogado 30 centímetros más alto que yo mandó un mail pidiendo disculpas. El bombero tiene novia y me gusta. El pichicorto canta “quiero que seas feliz aunque no sea conmigo”. Tomas me llama religiosamente, una vez por semana, para saber de mí. Y, en medio de todo este desorden, lo único “bueno” es que me gustan todos y a todos les puedo sonreír sin tener que sentirme mal después.

 Ajá, así es, estoy soltera y me siento feliz.  Todas las mañanas me levanto, bailo, con ropa o sin ropa, salto, grito, canto, camino de puntitas, doy vueltas de bailarina de ballet con los brazos levantados, le canto canciones románticas a mi perro y rizo mis pestañas. Soy feliz con lo que tengo y valoro todo lo que esta a mí alrededor. No sé por que, pero, milagrosamente, con poco o nada, me siento bien conmigo. Siento que no me falta nada. Me siento bonita y mi ego se encuentra en el cielo, al lado derecho de Dios padre todopoderoso.

Y, pensando y pensando, creo que todo esto surge a raíz de que baje la costa verde en mi bici. Sí, en bici. Sí, que irresponsable soy, como me arrepiento mamá: por mi culpa, por mi culpa, por mi gran culpa con el puño cerrado y golpeando mi pecho... En realidad no me siento mal, lo siento má, pero la bajada es lo mejor que alguna vez sentí. No sé, me sentía como Rose en el titanic, allí tan libre, con los brazos estirados y el viento en la cara. Sólo me faltaba mi Leonardo Dicaprio atrás para reproducir exactamente la verdadera versión. Suena patético, pero es totalmente cierto. Bueno, yo, distraída por naturaleza, escuchando música y bajando la costa verde es la imagen que deben tener en mente, para que entiendan la magnitud del accidente, cuando les cuente que la Rose chilena fue aplastada por un casco de motociclista y salió disparada por encima de su bicicleta hasta dar a parar al piso, de tetas, si es que esto que tengo se puede contabilizar como eso.  Tenía piedritas incrustadas en mi mano derecha, la pierna izquierda aplastada por mi bicicleta y mi Leonardo Dicaprio, mi libertad y el viento en la cara se fueron al carajo y no lloré porque había gente.

Sí, que irresponsable soy y estoy castigada hasta que tome conciencia de mis actos. Pero, explíquenme, como es que se supone que yo iba a saber que un motorizado iba a ser apartado del camino por un carro que fue cerrado. Explíquenme como se supone que yo sabría que  el casco no tenía seguro y que, por inercia, saldría disparado y daría a parar a mi espalda, ah? HASTA QUE TOME CONCIENCIA DE MIS ACTOS es mucho tiempo por algo que yo no hice, mamá.

Nunca entendí tus castigos y debo decirte que llevo años enteros analizándote y analizándolos. Y, hasta ahora no entiendo ese en el que me prohibiste ver televisión los días de semana. Explícame, mami, que día no es de semana?

En fin. Bueno, ahora que ya pasaron unas casi dos semanas, aún tengo el moretón, el castigo y ese sentimiento de libertad grabados en mi pierna izquierda, como tatuaje.

Por otro lado, mi papá, Miguel Morales Pizarro, ese mismísimo, dijo que quiere recuperar a su familia, se compró nextel y ahora me llama todos los días a toda hora. Y no puedo tener mejor novio que no sea él. Creo que esto es la principal razón de mi alegría diaria. Mi papá  es mi novio provisional y es de los mejores que alguna vez tuve porque entiende mis caras y no me pide explicaciones. Además, le puedo contar que me gustan otros y no se molesta. Me aconseja. Me ayuda. Me entiende. No grita y se ríe de mis desventuras. Nextel fue la solución de mi vida y Nextel. Avanza.

El abogado, al que alguna vez mencioné por aquí, besó a otra, me mintió y concluyo su periodo de vida dentro de la mía con un “No tengo tiempo para tener una relación”. Claro, no tenía tiempo para tener una relación conmigo, pero que bien que le iba con su amiguita la chinita de dentadura imperfecta. Y, que bien, para ella si tenía tiempo. Oh! Que grata sorpresa encontrarlo entonces en ese hueco de la Usil, dándole besitos aquel viernes por la tarde. Oh! Que grata sorpresa enterarme que el día que usted me llamó a decirme que no podría verme, estaba con ella y hasta le había dicho a un par de amigos, con los que parábamos, para que vayan a conocerla. Misterioso doctor V. déjeme decirle que todo con usted esta cerrado, finiticado; que sus disculpas han sido aceptadas, pero que no lo quiero volver a ver rondando por aquí, ni por allí, que ahora tengo un novio mejor: mi papá. Y, que bueno, la verdad, no le deseo ningún mal, pero ojito ojito con el Karma. Que chistoso, quien diría que alguna vez sus propias palabras podrían ser utilizadas en contra suyo: “Cuidado, sólo te digo que algunas veces se está arriba, y, otras, abajo”.

Y eso fue todo por hoy. Y Que Dios nos ampare de malos pensamientos. Por los ciclos de los ciclos, amén.

Pd.- Mamá devuelveme mi bici

 

 

 

 

 

21 septiembre 2010 2 21 /09 /septiembre /2010 18:46

Ahora qe tengo 19, mis amigas usan calzón-faja, mi ex carga carteras ajenas y veo potos por todos lados, mi vida a cambiado. Pues confieso padre qe e pecado de pensamiento, palabra y acto.  Vengo a confesarles esto después de descubrir qe tengo amigas peores qe yo. Hace casi 24 horas llame a una amiga, 3 años mayor, a confesarle este noséqué que llevaba en mi conciencia y me daba roche aceptar, me sentía mañosa, cochinona: "Debora aveces le miro el poto a los hombres" y luego de un intercambio muy alturado sobre el derrier masculino mi amiga cocluyó: "sasha no tienes porqe sentirte mal, es normal, ni que fuera pecado, haces tanta alaraca por las puras. Yo a veces les miro "el paqete" y no me siento mal, ves?" Ajá, así es, dícece "del paqete" al aparato reproductor masculino, mamá. Pero no entres en pánico viejita qe yo no sueño con los pajaritos, sólo les miro el poto.

 

 La universidad es el mejor sitio para ver todo tipo de potos e llegado al extremo de compartir lentes de sol y sentarme con una que otra amiga a hacer tiempo y pasar revista. A cointinuación la explicación específica del caso:

 

1. los globodesinflados, que hacen referencia al derrier caído o no habido.

2. los pa comer y pa llevar (de los gordos, principalmente, según yo)

3. los musculosos, de esos humanos que dedican un monton de tiempo al gym y sus potos parecen de muñeca de plástico.

 

Claro está que de los tres tipos descritos anteriormente, los tipo 2 son mis preferidos. Siempre preferí a los gorditos y a sus potos redonditos, nosé, me parecen naturales, como si el exceso de grasa qe comieran se repartiera perfectamente entre sus pechos y sus nalgas, una combinacion perfecta, como los pinguinos de madagascar, bonitos y gorditos sólo esos son los qe hacen mi cabeza girar.

 

Estube pensando, entonces, donde fue que esa inocencia que tenía en el cole quedó y, así fue que regresé dos años atrás, allá por el 2008 cuando tenía 17 recién cumplidos y Maurizio, el gordo del qe año atras vivía enamorada, se cruzó por mi camino. En realidad, cuando me enamoré de el nunca le vi el poto, hasta que al mes, su abuela, la mamá Letty, me dijo, muy cariñosamente, como ella solía ser: " Toca cojuda, mi hijito tiene poto de mujer, quebradiiito, porque de chiquito bailaba marinera". Desde esa vez un gusto nuevo se activo en mi y sentí como si hubiese cogído un paneton Donofrio. Lo sé, mi mente es cochambrosa , pero todo esto es culpa de aquella señora de la que hoy por hoy nada se y de ese bendito poto tampoco.

 

Confieso, además, que soy una mañosa fiel; es decir, sólo veo el poto de aquel humano que se haya robado mi corazón, sólo tengo ojos para su poto y nada más, así me rueguen los otros potos, NO. Debo especificar, también, que no miro los potos de los enamorados de mis amigas, respeto. Soy una mañosa fiel y respetuosa, para que más.

 

Alguna vez escuché que a los peruanos no les gustan las flacas recontra flacas, sino, más bien, "que haya de donde agarrar". Es por este motivo y por la comida que sin pensarlo dos veces niego mi nacionalidad chilena y QUE VIVAN LOS POTOS PERUANOS SEÑORES.

 

Debo terminar este escrito haciendo las especificaciones del caso:

 

- Chubi nunca miré tu poto, ni el tuyo, ni el de Miguel 10, ni el del Dengue, ni el de Mongoy, ni el de nadie que ustedes conoscan. Andres Luna el tuyo tampoco. No miré ni el de Lupus, ni el de Roro, ni el Victor, ni el de Rómulo, ni el de Andree, ni el de Jhon salchichon. No mire el de sebastián, ni el de juandi, ni el del delegado, ni el del otro juandi porqe es novio de Lía, ni el del pichicorto, ni el de Daniel Hutchinson, ni el de Diego Brenner, ni el de Diego Pérez y si sigo con la lista nunca acabaría. Cabe recalcar que prefiero los potos desconocidos, para tal caso.

 

- Perdón maurizio si te molesto, pero debía comunicarle a la comunidad femenina que tu poto es ese tipo de potos para mirar y volver a mirar. Aunque hace mucho que no te veo y no se si conservarás en buen estado al señor derrier que solías tener. Además, creo qe de esto nunca te enterarás porqe dudo mucho que aún leas mi blog, pero en caso suceda, las disculpas del caso están.

 

- Mamá no soy mañosa.

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